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日志

 
 
 
 

[转载]准备战斗吧!------写给一位一年级孩子妈妈的作战参谋  

2011-01-21 16:07:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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共勉共勉

承蒙花粉抬爱,老发纸条或者评论让我出谋划策。我不知道是不是我开始变老了,随便说说就是一大篇,显然不适合在评论回复里回答。索性把长篇的贴上来,也好让有相似问题的花粉一起看看,省得我挨个作答哈。为此专门开个分类,就叫“我是花参谋长”,但凡此类提问回答的长篇,全部归到那类去。自此以后,咱又多一头衔,花参谋长,哈哈,自封的。[转载]准备战斗吧!------写给一位一年级孩子妈妈的作战参谋 - 喜悦 - 喜悦天地

 

花粉提问:

还没买来那本虎妈妈的书,花妈妈就写了评论啦,我感觉你和虎妈妈是不一样,至少花朵们是快乐的!你说得对,如果父母对孩子付出这么多,却没得到孩子对他们的爱,我觉得挺可悲的.我儿子今年也上一年级了,看了你的文章我受益非浅,因为一直都是我父母帮了带小孩子,他们太宠爱他了,我对他又要求严格,弄得孩子很不开心,觉得我是个坏妈妈,今天还对我说,等过了年他就不是我儿子了.真是伤心啊!我真的挺纠结的,我是不是应该不工作专门带他呢,我怕错过了现在,以后再想好好纠正他的坏习惯就更难了.

 

回答: 

小花朵上学前班的时候,那个PRESCHOOL是家长管理和参与教学的,所以必须得把家长培养得合格些,否则不知道怎么帮老师一起教孩子。每个月第一个周二晚上,会请教育专家来开讲座,所有的家长必须签到,不去听就要补课,读一本教育书籍,再写一篇读后感交给家长委员会的。我觉得用英语写教育方面的读后感多累,还是去听课比较容易。结果发现那些讲座都很好,从中受益匪浅, 我也是从那时候开始认真思考该怎么教育孩子,那之前我真没那么用心考虑过这件事。听课的很多内容我都消化吸收掉了,并且直接运用到我对花朵的日常生活处理中了。但是有一句话,铭记至今,专家说,父母对子女的教育十岁之前,大部分就完成了。也就是说爹妈在那之后对孩子能起到的影响力减弱很多,因为孩子开始有自己想法了,受其他渠道影响要远超过父母能给的影响,比如网络,和周围朋友,同学。

 

我刚听这话的时候,心里还有点窃喜,想着,好么,十岁以后就没我什么事了,解放了哈。再一想,这和种树一样,本来只要我好好培育,根正苗子红应该是可以保证的, 但是十岁以后要是不归我管了,来个风吹草动,苗就歪了,或者直接连根拔了,我怎么办?那我必须在十岁之前就把这根给种得很深,很正,这才能把以后被连根拔的危险降到最低呀。十年之内得完成把根扎深,扶正的任务,很是艰巨呀。当时我还是有点质疑专家说得是不是太耸人听闻了,十岁还是个孩子,孩子能不听我的么?后来看看周遭的情况,发现专家真没说错。

 

以大花朵为例,十岁之前,那真是妈妈说的都是对的,妈妈的话就是圣旨。但是十岁以后,看的书多了,开始思考了,就有自己的很多想法了。当然还好没有和我那之前灌输给她的思想有什么大冲突。再往后,十二岁开始,渐渐有她自己的人生观和世界观了,那时候开始,很多时候是她在给我上课了,比如咱得关心下第三世界的儿童有没有干净水喝,关心下频临灭种的动物什么的。进了中学这半年来,是越来越靠近国际共产主义战士的行列了。现在渐渐由我给她洗脑到她给我洗脑的转变过程中。

 

现在说说你的问题。你的确要抓紧,要是现在不把坏习惯改掉,恐怕十岁以后就更难了。所以必须在你的影响力还没有减到最弱之前,把他的坏习惯给消灭了。教育孩子的过程,其实就是斗志斗勇的战斗,所以,你儿子身上的那些坏习惯,就是一个个要被攻克的堡垒。现在让我这个参谋长来说一下咱们大致的战略意图和作战方针。

 

我觉得你不是非辞职不可,因为你也不可能跟着他上学随时监督。真要那么干的话,估计他要装不认识你了哈。但是得制定个作战计划。根据现在的战场情况分析来看,那堡垒前有一排屏障,那就是你爹妈哈,敌人是很狡猾的,很会钻空子,所以,家长必须建成滴水不漏的统一防线,否则你这边改他,他上那边一哭诉,那边一心软,你就是白忙活,既遭儿子恨,也遭老人怨。那等于是小碉堡没拿下,大碉堡又出来了。所以,你得先和老人开个会,把所有要改的坏习惯一条条写下来。跟老人说明厉害关系,相信老人也是希望孩子好的,能深明大义哈。即便你不能把老人争取到你这边的攻坚阵营,起码也得让他们保持中立,不发声音,断不可成了敌人的坚强后盾。一旦敌人发现没了后援,那乖乖就范的机会大大提高。

 

所以, 扩大自己的队伍, 扫除路上的障碍, 是第一步。

 

第二步就是化敌为友, 和敌人谈判。

 

谈判之前,先给他来碗迷魂汤,就是戴高帽子哈,找出他的优点,好好表扬一下,让他心情很愉悦,很愿意坐在那里听你说。然后, 把作战地图拿来,告诉他,他的碉堡们是哪些,在什么位置,我们应该如何消灭,如果不消灭,后果会怎样,可以把后果夸大点哈,让他意识到这碉堡万万留不得。也许他的脸色开始不好看了,但是因为开头灌的迷魂汤后劲还没过去,他也不好意思翻脸,立刻走人。谈判的方式方法还是很有讲究的。这点我爹妈在我小时候就做得很好,他俩永远是一人一个凳子坐在我对面,但是永远是我爸主讲,我一直怀疑他以前在部队是不是干过政委的工作。我妈就坐一边低头打毛衣,基本不发话,但是耳朵一直听着。偶尔我爸扯到太高层次上,比如无产阶级理想啥的时候,我妈就提醒一下:“简短点,孩子要睡觉了呀。”等我爸长篇大论演说完毕,我妈就表扬他一下:“口才真不错,要我可说不了那么长。”于是,主讲人面露得意之色,谈判融洽结束。

 

所以,夫妻俩一个唱红脸,一个唱白脸很重要,千万不要俩人一起全唱红脸,咱是要以理服人,不能仗势欺人。虽然咱说的都对,都有道理,但是要俩人一起说,孩子就觉得这是开批斗会呢。所以,最好派个代表说,比如你说你儿子现在对你有抵触情绪,那就让他爸来主讲哈。然后对孩子说,不就是几个小碉堡么,你那么聪明,那么厉害,肯定能把他们给干掉的。爸妈也会帮助你,咱们一起拿下堡垒,好不好?胜利一定会属于咱们的。语气一定要注意,得让孩子觉得,咱们是一条战线的,而不是父母高高在上,他一人在你们眼皮下盯着去冲锋陷阵。

 

我以前做过两个光荣榜,照片在博客贴过的,送给小朋友,据说收效甚好。你不妨试验一下,也做个光荣榜,只要孩子每天有进步,改掉了某个坏习惯,就插面小红旗,一个月下来看有多少小红旗。我是不赞成物质奖励的,那样会误导孩子以为,我改坏习惯是为你们,你们就该奖励我。这次奖励了,要是以后不奖励,那我就不改了。这就起了反作用了,等于,老毛病没去,新毛病又来了。所以,必须让孩子明白,这场战斗中,他是主力,你们是后援。他要打了胜仗,他得感谢后援,而不是后援得感谢他,这可千万不能搞反了。

 

物质奖励不提倡, 但是庆祝战斗小胜利还是可以的。第一个月结束, 对孩子说, “看呀,那么多小红旗,你进步很大呢,爸爸妈妈真高兴。我们得庆祝一下,去哪里哪里玩玩好不好?”去科技馆啦,游乐场都行,但是我不建议去吃麦当劳,肯德基之类的哈。玩高兴了,回家接着戴高帽子,跟孩子说:“你看你现在比以前进步多了,要是下个月你可以进步更多,爸妈会更高兴的,爷爷奶奶也会更喜欢你的。”那孩子肯定斗志昂扬,再接再厉,接着朝着他的小碉堡们冲哈,只要小红旗插多了,那就必然会变成一面大红旗,盖过碉堡,从此以后,只看到红旗飘飘了。

 

红旗可以插上,但是不可以拿下来,就是说如果坏习惯又犯了,不可以说犯一次,就拔掉一面小红旗,那样是很打击孩子积极性的,要知道数越来越多的小红旗,远比数递减的红旗来得快乐而充满鼓舞。

 

我虽然不知道你说孩子的坏习惯指的是哪一种,但是大致可以猜到被老人宠坏的孩子是什么问题。我觉得生活自理和独立性方面的问题都比较好改,而礼貌品行方面就比较难改。也就是说外在的好改,内在的难改。而我的观念是,内在的这些更重要,一个自私无礼的孩子远比一个懒惰粗心的孩子要难以管教。我想你儿子说出过年以后就不是你儿子这话来,估计思想教育也得抓抓紧哈。但是你从他的角度出发,想想他说出这话来,也不难理解,他从小是老人带大,本来和你在一起的时间就少,你还见面就批评他,他肯定是很不满的。有抵触情绪的状态下,对他说什么都是无用功。亲子关系不是靠说教能改善的,多关心他喜欢的东西,多带孩子一起参加一些活动,多陪孩子玩玩,比如去动物园,图书馆什么的。拉近孩子和你的距离,才能保证他对你由衷的言听计从。所以,化敌为友很重要。

 

不妨去书店儿童专柜,买点故事书回来读给他听,故事书不是光读就行的,读了得告诉他其中的道理,要让孩子自己去琢磨,估计有点难度。比如你要是读“孔融让梨”,那他回你一句,我又没弟弟,我不需要让,你如何应答?若是我的话,我讲完故事,我会说,如果家里来了客人,有小朋友,有老爷爷,那么妈妈让你分一盘苹果(随便什么他最爱吃的东西哈),有大有小,你该怎么分呢?如果你把大的给小朋友吃,或者先给老爷爷,那么客人都会觉得,哦,这个孩子真好,真懂事,大家都会表扬你,爸爸妈妈也会为你感到很骄傲。你是不是也会觉得很高兴呀。因为大家更喜欢你了。你肯定会把好的先招待客人,给小朋友吃的,对吧?

 

他肯定会点头说,是的。谁不希望做个受欢迎的人呢?所以,用点心思,去书店找一些好的故事书,用讲故事的方法来慢慢把你的观念输入到孩子的头脑中去吧。

 

这法子花朵们小时候,我一直用来着。我会把花朵们不好的习惯编到故事里去,比如大花朵小时候不收拾玩具,我晚上就讲故事了,我有个固定人物哈,叫多多,我就说多多把好多玩具摊得房间到处都是,晚上睡觉了也不收,玩具生气了,半夜全逃走了。第二天多多醒来发现玩具失踪,大哭。然后晚上睡觉前,开始许愿,只要玩具们都回来,就再也不乱扔了,保证每天玩好了都放好。第二天醒来玩具都回来了。故事讲完,我问大花朵:“玩具为什么都逃走了?”她回答,“因为多多乱扔他们。” 我再问:“那你要是玩具娃娃,你喜欢被扔在地上过夜么?”她立刻摇头:“不喜欢。”我又问:“那她那样做,对么?”她回答:“不对。”第二天晚上,我什么都没说,她很自觉的,把所有的玩具都收拾好才去睡觉。到现在为止,虽然她早就不玩玩具了,但是她的书架永远是很整齐的,虽然她的衣帽间里很乱,因为她不在乎她的衣服是不是半夜会逃走,但她很害怕第二天醒来,书全不见了。

 

这个多多,我编了一系列的故事,总之,花朵有什么做得不好的,晚上讲故事,多多就有什么毛病。很多时候我都不直接说花朵了,全部晚上拿多多说事,然后让花朵指出多多不对的地方。要知道承认自己错误是很难的事,可是找出别人的毛病那很是太容易了,这点不管是大人,小孩都是一样的。所以,我在让花朵主动对多多进行批判的时候,就顺带着在她们幼小的心灵里,对自己的错误也做了次反省。但是如果在当时说她的话,她很可能自尊心受不住,或者面子上挂不住而跟我拧着来。

 

你的儿子上一年级了,多多这样的故事也许不能对症下药,这法子我也只是在花朵三四岁的时候用过。但是,我想说的是,教育孩子,很多时候那就象打仗,得斗智斗勇,得知己知彼,对于顽固不化的孩子的坚决不改的毛病,我们得避免说:“你怎么又这样?跟你说了一百遍了?你没记性呀?”这样的话,除了稍微能够发泄一点我们的不满,其实起不到任何实际的作用。还可能让自己越说越火,从这又引申到其他事上,开始翻旧账。女人都有这问题,我也时常提醒自己不要犯这毛病。

 

所以,你必须研究好你的攻坚策略,且事先想好他可能有的反应,你该如何对付。我以上所说的方法,你未必需要照搬,因为不一定适用。只是给你一个大概的思路去参考。而且光有策略也不行,还得讲究天时,地利,人和哈。天时,就是得在孩子比较没有压力的时候,明天要考试的话,今天就别谈了哈。地利,就是不要在父母家洗脑子,避免外部因素的干扰很重要,孤军作战,没有后援的情况下,你说什么他必得听什么。人和,就是他心情不错,你也心情不错,俩人关系挺融洽的时候,和风细雨的,把问题给谈开。

 

总之,详细的作战计划还需要你自己制定,因为你最了解敌情。能够发现敌情,远比忽略敌情要好得多,既不要小觑敌情,也不要夸大敌情。孩子毕竟是孩子,咱们必须做到战略上藐视,战术上重视,后果严重的话谈判时一次说得够厉害就行了,不要天天唠叨。孩子又不笨,认真说一遍就能听进去,反复说一百遍,反而听而不闻了。碉堡不是一日建成的,所以,也别希冀一天可以拿下。我相信你只要用足心思,定能在十岁之前干掉那些碉堡的。 

 

最后要提醒你的,很重要的一条,要智斗,不要武斗。武力的征服往往都是表面的,如果战场上的堡垒都扫除了,但是搞得硝烟弥漫,下面暗壕不少的话,那么也不能算胜利。因为有的深壕可能长期无法填平。

 

我相信战斗过后, 你的智商一定会提高若干个百分点的。

 

现在, 擦亮你的冲锋号, 准备战斗吧!

 

 

                                                                           

                                                             花参谋长

 

附:光荣榜的链接如下。

 

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